Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:21 

Живи, чувак

Надеюсь, ты будешь жить дольше, чем мои бывшие...

P.S. Обращение к дневнику :з

18:09 

Психи

Настроение - творить. Только, как ни странно, не выходит. Пианино в комнате нет, стихи давно уже не складываются, что-то плести или "ваять" из глины мне надоело ещё вчера, а рисование...что рисовать-то?
Таки да...взыграла очередная моя черта "яничегонеделаюинаэтоестьпричины". Но моя тонкая душевная организация и дико странная натура слишком привередлива, чтобы делать что-то сразу по первому зову.

Таки да, я слишком странно начал свой дневник. Мне всегда было дичайше трудно придумать для чего-либо достойное начало, и кстати чаще всего именно из-за этого погибали все мои дневники (идеалист чертов). Но здесь я решил дать себе маленькие обещание - ничего толком не исправлять, писать то, что думаю и чувствую, какой чушью и ересью мне это не казалось после. В задницу редактирование! Го быть настоящим и искренним. Позволю наконец это себе хотя бы с самим собой. Ибо надоело уже на самом деле постоянно менять маски перед различными людьми - уже сам потерял среди них своё настоящее лицо...


Последнее время я дико рассеян как снаружи (поведение, действия, поступки), так и внутри (мысли, чувства). "Притуплено" абсолютно всё - чувства совести, радости, меры, да даже черт побери вкуса.Нормальных мыслей почти не осталось, а сны превратились в странное смешение реальности и иллюзии, осознанности и бессознательного. Лишь чувства пустоты и грусти не хотят покидать меня, будто стали неотъемлемой частью. Я перестаю радоваться действительно искренне, а иногда меня окутывает ужасающее чувство паники, страха и сумасшедшего желания удавиться. В эти моменты глаза, наполненные колющей болью и соленой водой, беспорядочно бегают по окружению, всё тело начинает трясти и в голове рисуются жуткие картины, где мне приходится сталкиваться с чем-то ужасным... Это случилось впервые на улице зимой, когда мне по телефону сообщили что моя мать сильно больна... Мне казалось, что я просто провалюсь в снег или выбегу на проезжую часть, только бы не слышать этого. Теперь истерия преследует меня, причем бывает наступает беспричинно, словно что-то живое решило обрадовать меня своим визитом.

Хочу избавится от этого, от своей рассеянности и безразличия, от страха и паники, от "желания ничего не желать и не делать" и просто быть невидимой и никем неосязаемой материей... Но даже совершить простой ритуал очищения от подобного (если окутавшая меня аппатия имеет происхождение из тонких миров, а это вполне возможно, ибо есть недоброжелатели и подобный опыт...) просто напросто не поднимается рука. Будто похоронил себя уже в собственных мыслях со знанием того, что обречен.



Вот пишу я тут всякие грустности из моей пустой головы, а вокруг, в реальном мире, вроде происходят положительные вещи, даже вокруг меня. Например, спустя чуть меньше двух лет, издалека приехал человек, который любит. Приехал сюда жить, и ради меня... По иронии судьбы поселился прямо таки рядышком. Действительно рядышком! Соседняя комната в общежитии. Слишком много "совпадений", и не только сейчас. Даже при нашем с ним знакомстве было как-то слишком много мистики, а в этом мире ничего не случается просто так, и как таковых случайных совпадений не бывает. Да и из-за своей жуткой зажатости и интровертности я не могу подпустить к себе человека слишком близко в течение огромного времени (к примеру, когда мне выдалась возможность играть в группе, к коллективу привыкал больше полу года, и всё это время я даже с ними толком не разговаривал), а он... Просто что-то действительно родное, будто мы уже были знакомы не один десяток жизней. И нет причины в общении по интернету до встречи... Оно мало чем сближает. Так что или я просто сошел с ума, или это действительно "судьба решила нас свести"... Я ещё долго буду плеваться с этого выражения-клише, но чёрт побери, я не выберу других подходящих слов.

Другие бы сказали - хрена се, че ты паришься, гребанько, иди и заобнимай до выпученных глаз этого придурка! НО НЕ ТУТ ТО БЛИН БЫЛО! Всё не так просто. Я ведь...не одинок...

11:40 

Здравствуй, Ди!

Предыстория...


Почти два года назад, 14 февраля погиб замечательный, воистину добрый и прекрасный человек - мой друг Ди. Дурак, он спрыгнул с Астраханского моста! У меня не было к нему каких-то особых чувств на самом деле, он просто во многом был моим идеалом человека. Мне всегда хотелось видеть и чувствовать его руки, длинные тонкие пальцы, черные волосы-проволоки... Я с ума сходил по нему.
Ох, и таки да, вы наверное правы, чувства были. И есть.

Сон...

Сегодня ночью мне приснилось несколько странных, но все же завораживающих сновидения. Расскажу два из них, которые были самыми значимыми для меня.


Ди... почему ты настолько редко являешься мне? Но я помню каждый момент, когда ты приходил. Все до последнего звука, запаха, чувства...но не разговоры. Будто ты сам не хочешь, чтобы я помнил то, что ты говорил.
Но сегодня ты снова пришел, спустя долгое время. И этот день (а точнее земная ночь) был особенным. Ты никогда не казался мне таким счастливым... После трагедии я видел тебя почти любым - грустным, загадочным, ухмыляющимся, лжевеселым...но не счастливым. А сегодня ты просто сиял, был окрыленным и будто светился изнутри. Может то, что ты когда-то давно задумал, произошло?..

Ди... наши с тобой разговоры ты будто позже стирал из моей памяти, а когда я пытался что-то вытащить из тебя, ты молчал. Но сегодня...
Я был в своей комнатушке, занимался обыденными рутинными вещами, и вдруг недалеко от себя услышал дико странные звуки, которых раньше никогда не было. Словно где-то в верхнем шкафу что-то живое передвигало предметы с места на место. Как ни странно, я не был напуган, и мне в голову пришел единственный странный вопрос - Ди, это ты? После недолгого молчания я добавил «Если это ты - брось что-нибудь». И в тот же миг передо мной из нижних полок падает коробка, на которую я и смотрел, когда говорил. Причем она не могла упасть сама - ибо наклонена она была в сторону стены, и скатиться на пол у нее не было возможности. Ее кто-то толкнул с другой стороны... И я закричал! Не от страха, а от радости, я ликовал как конченный придурок. Орал и благодарил за то, что ты вернулся, упав в это время на колени перед дверцей холодильника. А в это время ты, будучи невидимым и неосязаемым, взял со стола маркер и начал писать что-то на холодильнике прямо перед моими глазами. Я не успел разобрать твой почерк и понять, что ты хотел мне сказать... в это время пришел Тон. Прости меня...

19:32 

Вон...

Не хочу никого видеть и ни с кем разговаривать. Вообще ни с кем.
Нет, это не истерия и не беспричинная вспышка гнева. Эта вспышка вполне обоснована...

Я дико ненавижу и всегда ненавидел, когда меня именно принуждают испытывать негативные чувства. Специально. Ради забавы.

Надеюсь, что это действительно принесет радость... а то что, зря обижали?

16:52 

Поной тут мне ещё

Да, я весьма вспыльчивый и чувствительный человек...

Часто замечаю, что люди, вечно улыбающиеся в компании или даже наедине с кем-либо, постоянно радостные, счастливые, настраивающие на позитивную волну окружающих - внутри совершенно не такие...
Один такой вечно жизнерадостный человечек всегда поднимал настроение, успокаивал в трудные минуты, шутил и беспощадно тупил, плевав на осуждающее мнение окружающих. Лично в моей жизни являлся всегда ярким светлым лучиком, который ничто вокруг не сможет погасить. И таки отчасти я была права - он САМ себя погасил...
Другой человек, с которым я провела и пока провожу довольно продолжительную частичку своей жизни, является существом странно ржущим, веселым и действительно упоротым. Ярый экстраверт, которых ещё стоит поискать. Внутри прячет безграничную и неуправляемую злость, которая может вырваться наружу от любой мелочи. Такой может запросто в порыве гнева убить... Он мне это говорил прямым текстом, но я смирился, и мне совсем не страшно.
Третий из разряда упоротых весёлых человечков таит в себе дичайшую обиду на жизнь. Но он иногда выговаривается, что помогает выплескивать наружу хотя бы часть негатива. [Никогда не забуду тот момент, когда мы с Елькой и Ди нажрались как последние шлюхи, и первый начал рыдать... Упал ничком на асфальт и в буквальном смысле выл. Была поздняя ночь, почти полная луна и этот несвязный протяжный вой... Спорные чувства, дичайшие.]


Я превращаюсь в такое же существо. Давно уже улыбаюсь на людях, шучу как последний придурок о всякой чуши, порой сбивающей с толку. В такие моменты даже интровертизм идёт в задницу. Господи, скажите, кому нужно твоё нытьё? Кому понравится слушать твои жалобы на жизнь? Да и самому проще - не нужно никому объяснять, почему у тебя такое грустное выражение улыбальника. Или почему такой нагруженный, и т.д. и т.п...

Иногда задумываюсь, а не ведёт ли этот путь меня к Ди?..

Falling away from me

главная