Настроение - творить. Только, как ни странно, не выходит. Пианино в комнате нет, стихи давно уже не складываются, что-то плести или "ваять" из глины мне надоело ещё вчера, а рисование...что рисовать-то?
Таки да...взыграла очередная моя черта "яничегонеделаюинаэтоестьпричины". Но моя тонкая душевная организация и дико странная натура слишком привередлива, чтобы делать что-то сразу по первому зову.

Таки да, я слишком странно начал свой дневник. Мне всегда было дичайше трудно придумать для чего-либо достойное начало, и кстати чаще всего именно из-за этого погибали все мои дневники (идеалист чертов). Но здесь я решил дать себе маленькие обещание - ничего толком не исправлять, писать то, что думаю и чувствую, какой чушью и ересью мне это не казалось после. В задницу редактирование! Го быть настоящим и искренним. Позволю наконец это себе хотя бы с самим собой. Ибо надоело уже на самом деле постоянно менять маски перед различными людьми - уже сам потерял среди них своё настоящее лицо...


Последнее время я дико рассеян как снаружи (поведение, действия, поступки), так и внутри (мысли, чувства). "Притуплено" абсолютно всё - чувства совести, радости, меры, да даже черт побери вкуса.Нормальных мыслей почти не осталось, а сны превратились в странное смешение реальности и иллюзии, осознанности и бессознательного. Лишь чувства пустоты и грусти не хотят покидать меня, будто стали неотъемлемой частью. Я перестаю радоваться действительно искренне, а иногда меня окутывает ужасающее чувство паники, страха и сумасшедшего желания удавиться. В эти моменты глаза, наполненные колющей болью и соленой водой, беспорядочно бегают по окружению, всё тело начинает трясти и в голове рисуются жуткие картины, где мне приходится сталкиваться с чем-то ужасным... Это случилось впервые на улице зимой, когда мне по телефону сообщили что моя мать сильно больна... Мне казалось, что я просто провалюсь в снег или выбегу на проезжую часть, только бы не слышать этого. Теперь истерия преследует меня, причем бывает наступает беспричинно, словно что-то живое решило обрадовать меня своим визитом.

Хочу избавится от этого, от своей рассеянности и безразличия, от страха и паники, от "желания ничего не желать и не делать" и просто быть невидимой и никем неосязаемой материей... Но даже совершить простой ритуал очищения от подобного (если окутавшая меня аппатия имеет происхождение из тонких миров, а это вполне возможно, ибо есть недоброжелатели и подобный опыт...) просто напросто не поднимается рука. Будто похоронил себя уже в собственных мыслях со знанием того, что обречен.



Вот пишу я тут всякие грустности из моей пустой головы, а вокруг, в реальном мире, вроде происходят положительные вещи, даже вокруг меня. Например, спустя чуть меньше двух лет, издалека приехал человек, который любит. Приехал сюда жить, и ради меня... По иронии судьбы поселился прямо таки рядышком. Действительно рядышком! Соседняя комната в общежитии. Слишком много "совпадений", и не только сейчас. Даже при нашем с ним знакомстве было как-то слишком много мистики, а в этом мире ничего не случается просто так, и как таковых случайных совпадений не бывает. Да и из-за своей жуткой зажатости и интровертности я не могу подпустить к себе человека слишком близко в течение огромного времени (к примеру, когда мне выдалась возможность играть в группе, к коллективу привыкал больше полу года, и всё это время я даже с ними толком не разговаривал), а он... Просто что-то действительно родное, будто мы уже были знакомы не один десяток жизней. И нет причины в общении по интернету до встречи... Оно мало чем сближает. Так что или я просто сошел с ума, или это действительно "судьба решила нас свести"... Я ещё долго буду плеваться с этого выражения-клише, но чёрт побери, я не выберу других подходящих слов.

Другие бы сказали - хрена се, че ты паришься, гребанько, иди и заобнимай до выпученных глаз этого придурка! НО НЕ ТУТ ТО БЛИН БЫЛО! Всё не так просто. Я ведь...не одинок...